debut sexual...

esta es una anecdota afanada, pero yo la lei y me cague de risa...esta muy buena espero que les guste...


El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
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La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
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- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
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Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
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- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
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Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
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Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
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Me la comí.
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Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
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- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
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De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
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La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
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Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
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Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
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- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
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Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
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Y DE COGER???
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Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
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- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
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La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
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- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
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Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
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La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
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El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
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- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
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CRACK!!
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- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
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Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
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Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
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- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
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Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
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La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
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- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
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Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
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No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
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- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
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- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
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Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
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- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO??
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Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
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- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
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No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
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Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
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Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
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- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
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- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
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Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
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Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
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Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
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Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
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Entetenido, un poco grosero hasta el punto de que no se si no estas violando alguna Board Rules... Pero no importa.
Muy gracioso como anecdota y tambien para ver algunos pensamientos que suelen tener chicos de esa edad. Como que coger a los 16 es de viejo, las conversaciones esas que tenian, etc.
Me sorprenden muchas cosas. Alguien me puede decir si esto es comun o no?

Jaj, no se, no me parece ni muy raro ni tampoco ultra normal... No se, hay que analizarlo un poco desde otros puntos DX

Hola, soy virgen Y ME RE CHUPA UN HUEVO xD 5 de mis compañeras del cole quedaron embarazadas entre 2008 y 2011 xD se van al carajo

Seeeh....

SoyLeoDiricco escribió:

Hola, soy virgen Y ME RE CHUPA UN HUEVO xD 5 de mis compañeras del cole quedaron embarazadas entre 2008 y 2011 xD se van al carajo

COMPLETAMENTE

Mistered17 escribió:

Entetenido, un poco grosero hasta el punto de que no se si no estas violando alguna Board Rules... Pero no importa.
Muy gracioso como anecdota y tambien para ver algunos pensamientos que suelen tener chicos de esa edad. Como que coger a los 16 es de viejo, las conversaciones esas que tenian, etc.
Me sorprenden muchas cosas. Alguien me puede decir si esto es comun o no?

si, creo que es bastante grosero... pido disculpas por el contenido, espero que no haya molestado...
creo que son pensamientos comunes de esa edad. aunque yo lo veo totalmente diferente, no tiene nada de malo debutar sexualmente a los 16, o a los 18 o a las 25.
por ahí suena re cursi, pero creo que te podrías sentir orgulloso de decirle a un hijo que debutaste a los 25 años y con la mujer que amabas.
creo que es preferible antes que debutar de pendejo, sin la suficiente cabeza para razonar y dejar embarazada a una piba que seguro ni siquiera te gusta... seria básicamente cagarte la vida.... no lo digo por que un hijo te cague la vida, todo lo contrario, seria lo mejor que podría pasar, pero a esa edad y con alguien que realmente no queres seria cagarse la vida!

no soportaba ni al pibe, ni a la mina, ni a ningún "personaje" de esta historia, malisimos, eso es normal si no tenes nada en la cabeza y si en lo único que pensas es en acabar. por dios, me reí pero de lo patéticos que pueden ser algunos pibes. viejo choto si cojes a los 16 (?, se la pasaban haciendo chistes demasiado malos con la palabra mogólico cada 3 segundos... da ganas de pegarles por idiotas xD

Mente de Obli dice:
Che boludo comentemos algo que no quede ni muy pajero ni muy virgo...
Obli dice:

Oblidemon escribió:

Seeeh....

Perdón, tenía que decirlo... ajjaja

XD Que forrrrrra! XD No no, no es por eso, es que empeze a escribirlo y me tuve que ir a taller (A Fundir otra vez )

Lo que iba a decir es que es bastante comun que (No se porque razon) Un bicho feo (Me incluyo) termina con una mina que esta re buena! (Fisica y mentalmente )

Perdone gente del foro pero seré honesto: La anécdota me pareció maravillosamente escrita, no me pareció grosera, fue un cago de risa, un excelente sin duda jajja. Y si gente, somos pajeros... es natural, si no te calentas al ver a una mina, o con el contacto físico con tu novia, o nunca quisiste pasar a más estando con tu novia "en contexto", no sos adolescente. Simplemente es el cambio hormonal que genera excitación tanto en hombres como en mujeres. ES SEXO, no es más que eso. Hay que entender que es un desahogo físico, igual que cagar... Alguna vez pensaste: "quiero que la primera vez que cague sea en el mejor baño de mi vida"?
Yo no veo nada malo en que el debut sexual sea joven, viejo, con una prostituta, con tu novia, con una mina que conociste en un boliche, MIENTRAS TE CUIDES. Por eso creo que es tan importante la educación sexual en los colegios secundarios. El tema sentimental méteselo vos después, es opinión de cada uno.
Comparto que tal vez joder con el término mogólico fue mucho, eso si jodió.
Gente, recuerden que es solo sexo, no le den tanta importancia, porque no la tiene. Si no, cuando llegue el momento vamos a creer que es lo más importante de todo.

Manito Arriba si vos también dedujiste que cumplía años el 31 de agosto (?
Bueno...leyendo sus comentarios... adhiero con Leo, ''se van al carajo'' también tuve, creo que 3 o 4 compañeras que quedaron embarazadas...Con Gero, si... se zarpo en zarpado, y con Marcos en que esta maravillosamente escrita. Igual, me parece que esta historia exagera un toque... después de todo, el objetivo claramente era hacer reir, el que la escribió habrá tenido en mente que iba a ser aceptado de forma cómica en su totalidad, o quizás es para un publico diferente.
P/D: Cosas que no vienen al caso pero aprovecho para decir:
1: Qué es eso de las Board Rules?
2: Oblidemon, ''Llege'' y ''Desaparesco'' dale.... Ahh, y por qué vas a desaparecer?

Chicos desen cuenta loco, es RE verdadero esto.

Igual está muy bien armado el relato, te puede gustar o no el estilo pero está bien armado. Algunas cosas me hicieron mear y otras me dejaron cara de dos puntos barra, pero en líneas generales muy bueno

Ja, si, ya lo había leído hace un tiempo, me causo risa. Un consejo, hacelo con la persona que quieras, no por desesperado, así se disfruta más y es una experiencia linda. No seas barrilete y te tires a cualquiera sólo porque hay un boludo que se siente un ser místico porque ya la puso antes que vos, va, y se jacta de eso, todo a su tiempo.
Ah si, y no esta demas decir que hay usar condón, carajo !

Muy bien lo de Marcos

Con respecto a la historia, ya la leí así que me salteé el paso jeje.

Comparto con muchos comentarios.
No creo que sea una necesidad física, y el ejemplo del baño me parece muy exagerado. Yo creo que es más un estado hormonal que necesidad, que nos llega a determinada edad a todos... A debutar, no la veo como una necesidad, si no como a algo que va a llegar algún día y que seguramente va a ser especial, más aún si es con la persona que quieres y amas...
Eso sí, no soporto a los que ya la pusieron y se hacen los re capos, como que son un ser superior a los demás.

Wacco escribió:

No creo que sea una necesidad física

Ok, ahi flasheaste caramelos me parece. Es una necesidad física para ambos sexos, pero tomemos como ejemplo a los tipos: el hecho de que sean tan tan pajeros es realmente una necesidad biológica porque no paran de producir esperma, y no lo pueden retener. Fijate que hay gente que practica la abstinencia sexual y eso les trae bocha de problemas físicos((por no decirte los mentales, pero bueno, ya hay que venir trastornado de antes para aguantarse)). Te diría que lo intentaras peeeero...

ES una necesidad física, y más allá de lo cultural, social, erótico, como le quieras llamar a lo que hay fuera del salvajismo del hecho de tener sexo, es inherente a los seres humanos..

Ahora, lo de la primera vez creo que cada uno lo maneja. Lo mejor, mejor, mejor que hay es compartirlo con alguien que no sólo te quiera y quieras, sino que sepas que te va a cuidar y te dé seguridad. Pero si a vos te parece bien hacerlo de forma casual, en una noche de joda con alguien que te guste y que te caliente, allá vos! Está perfecto y ni se critica ni se juzga porque uno no es nadie para andar pensando en el debut de los demás. No tiene ni comparación con hacerlo con alguien que amás, pero tampoco es algo que esté mal.

Por lo demás, el tema de la edad es una boludez.. es una boludez acomplejarse, es una boludez "esperar a tener X edad" y es una boludez pensar que a tal edad no se puede coger. Todas esas cosas son cualquiera. Cada uno coge con quien quiere a la edad que quiere cuándo quiere y como quiere, y eso está de veinte mientras se cuide.

Citación :

Ok, ahi flasheaste caramelos me parece. Es una necesidad física para ambos sexos, pero tomemos como ejemplo a los tipos: el hecho de que sean tan tan pajeros es realmente una necesidad biológica porque no paran de producir esperma, y no lo pueden retener. Fijate que hay gente que practica la abstinencia sexual y eso les trae bocha de problemas físicos((por no decirte los mentales, pero bueno, ya hay que venir trastornado de antes para aguantarse)). Te diría que lo intentaras peeeero...

Por ahí me expresé mal, pero aclaro que me refería al debut. Es obvio que el reproducirse es una necesidad física y biológica...
Tampoco estuve diciendo que no voy a garchar nunca ojo!

Pues claro que es una necesidad, joder! Si el proposito de un ser vivo es perpetuar la especie! Y que yo sepa no hay otra manera por el momento! ( . )

Oblidemon escribió:

( . )

Eso es una teta? Que chabón pornográfico, inmaduro de mierrrrrrrrrda.

Es un ojo Pervertida!

AGUANTE EL SEXO CARAJO! (perdón era hora que alguien lo diga... gracias dios por la pornografía)

Listo, así no quedo como pajero...

jaja me hacen reir

entre la teta, el ojo y el gracias dios por la pornografia, etc...

xD

Chicos.. ahora que dijeron gracias Dios y eso..

Eso es como una cábala? Onda para los tipos? Eso de decir gracias Dios

Tengo dudas al respecto.

Lula Fenomenoide escribió:

Chicos.. ahora que dijeron gracias Dios y eso..

Eso es como una cábala? Onda para los tipos? Eso de decir gracias Dios

Tengo dudas al respecto.

Que yo sepa... no.